我很害怕

我很害怕一個人
當我的學期成績已經逼近九十的時候
他卻老是罵我　我還不夠努力
這個年紀為甚麼還不能夠做得更好　到底什麼時候才要做出成績


我喜歡和善　喜歡與人相處　也認為這是真的自己
但是當我和他在一起的時候　他總是讓我感受到　暴怒的自己才是真正的自己
我在踢球的時候是個配合者與指揮官
但是他會叫我衝上前去和人理論　和人推擠　叫我把人打倒在地上
當時的我　不管是否錯在先　都是失去理智


我很害怕　我在球場上真的受過他的誘惑而這樣做過
而在平時　其實就算他不說
我也能感覺到自己幹練與和善的另外一面
就是他說的　是喜愛憤怒　喜好暴力　而且真的非常可怕的
那種可怕　極少數有看過的人都告訴我不希望我再出現那樣的模樣


二逼說　他可以感覺得到　我本來就是這樣的人
所以母親才要教育我　讓我隱惡揚善的吧
在脾氣上　只要和他在一起　就會很明顯感覺到
明明那個努力那麼多年　希望能夠變得愈來愈好的我不是假的我
但是為甚麼那個我又會存在呢？　而且還一直在那裡


當我以為已經和他隔開的時候　他卻不知何時站在我後面
用他的手拍拍我的肩膀　張大咧嘴很誇張地對我笑著
彷彿要警告我　我逃不開他的　別再做徒勞無功的嘗試了


或許我們兩個只有在很少的地方談得來
像是我們外出的時候　只要身邊沒有紙筆就會渾身不對勁
因為兩個人都是不要把靈感與腦中的工作記錄下來就睡不著的人


或許我們沒辦法處得來　因為他總是讓我害怕　讓我迷惘
讓我否定　自我努力的價值
但是就算到最後可能是失敗的
在運動　在工作　在處事上　我都想要繼續嘗試看看
和那個我很害怕的人　那個存在自己身體裡的『我』繼續搏鬥下去

球員生涯末期

從我小時候開始踢球的時候　
從來沒有想過　自己的球員生涯會有必須結束的一天
我以為我可以愈踢愈好　每天都在綠茵地上奔馳


所以儘管隨著年紀愈來愈長　儘管有被不同的人說過一兩次
我雖然並不是不以為意　也有在保養著
但從來就不打從心底認為這會結束


今天早上去屏東一家很多人推薦的有名復健科
醫生做過很多個不同運動國手的治療
我是第一次去　但是醫生給我完全不一樣的感覺
該怎麼說呢　和嚴子三老師很像　對運動傷害與復健都相當瞭解
是個看來非常專業　講話很有說服力　卻又和藹且有問必答的中年男醫師
而且這大概也是有史以來　除了開刀住院以外　我看醫生最長時間的一次


跟醫生說明我的情況　稍微檢查後
醫生用他的專業告訴我　我的骨膜和骨頭無法承擔我長時間奔跑的壓力
如果到肌腱斷裂為止是第四期的狀況
我的情況大約是第二到第三期之間　換句話說
也就是我平時感受到的　就算只是躺著睡覺也會感到腳痛的程度
醫生做了很多說明　很多都是我不用說他就一語中的
的確　我在工作或唸書的時候　腳痛都一直長期困擾著我
就算復健效果也不好　只是讓我在踢球和工作間同時感到難受而已


所以簡單來說　我不應該每天一直持續跑步下去了　對腳的負擔太大
或許我的腳的肌肉構造不適合長跑　醫生推論
他說職業選手都會做肌肉的抽取分析　來判斷選手們適合的能力
例如一個奧運短跑選手再怎麼訓練都無法在長跑上拿到冠軍


或許我從以前開始　雖然在中距離跑步一直取得很好的成績
但是不管體力好壞　卻始終都對長跑感到沒轍　就是這個原因吧


醫生詢問我的情況　知道我和大多數人一樣
喜歡運動　但並不是職業選手　並不把這當成職業
於是他就建議我　最好的情況是往後開始轉換運動
例如騎腳踏車　例如游泳　都是很好的運動　特別是後者
他還分析了這幾種運動的肌肉部位讓我參考



我跟醫生說我很難過　因為我沒有辦法拋開喜歡足球的心情
我有很多很多不會的運動　就是這個最持續也最愛
醫師說他明白這種感覺　如果今天我是職業選手
萬一幾個月沒練習就會影響到選手生涯　那麼就很麻煩
但他同時也說明必須提昇運動傷害的重視程度　那是國外行之有年的
而我的狀況必須大幅降低跑步帶給我（尤其是小腿）的傷害
這和嚴老師說的一樣　今天又聽到一次
詢問我的意願後　他說我不是職業選手　也不希望運動耽誤到工作
所以最好的情況就是慢慢地轉換


捨棄跑步　最多只跑自己能承擔的距離　三公里對我的小腿而言太重
可以間歇性的踢球　但是必須每週持續做其他盡量不傷害腿的運動
基本上一星期三天　一次三十分鐘　一次心跳達到130下以上
否則不只是踢球　整個運動的生命可能都會停止
特別是在我已經有不只一次的腿部動刀紀錄　因此更要注意



我好難過　整個心好像空空的　就算聽著輕音樂　或看著藍天
心中好像有一個部份被掏空了一樣


往後該怎麼辦呢？
雖然因為腳的關係　我還是很努力
即使可能從來就不是王牌　但一直是隊上不可或缺的一員
從小時候車禍小腿開刀開始　從那長達一年沒辦法行走開始
我就一直希望自己能夠不要被打敗
或許在不知不覺　因為這樣就喜歡上了踢球
不管是不是頂尖選手　就算這輩子有很多人比我強
我還是很喜歡很喜歡踢球的呀


不想被生活中的小挫折打敗
但有時候這些隨著車輛經過後彈跳起來的小石頭
就是會不偏不倚打中我的臉孔　讓我淚流滿面


醫生　老師　謝謝你們　讓我必須面對自己實際的情況
讓我必須在喜歡的運動和工作的持續之中做一個抉擇
今天是大學指考第二天　中午回家的時候騎車經過屏女
比起去年　比起我第一次考試　今年這個考場的學生感覺人變少好多
但不管是多是少　在這種烈日的曝曬下　每個考生也都有自己的煩惱與夢想吧
去年此時　我所煩惱的事情是完全不同的


今年的今天　有個夢必須結束　至少　必須改變
在這個夏天才剛開始的時候

期末

剛上完美國文學
整個學期已經進入收官的階段
頭髮也長了　就像它們總是想念家鄉那裡的小理髮店一樣
我也開始思念自己的家鄉


但隨著年齡增長　我也逐漸發現
家鄉對我來說　漸漸地不再是個具體的存在
而更像是一種概念　一種思念
很多人事物都不斷在變　不管有沒有離開都是
差別只在於若選擇離開　時間拉得愈長　一次所體會到的變化也就愈多


很多人都不見了　過去的日子也不會回來了
不知道從什麼時候開始　腦袋中某些回憶開始固著得難以改變


每次想到　都感到莫名其妙的悲傷
從心底源源不斷地冒出


今天下午的課從綜大往外看　那片綠色藍天的景色
明明應該是陌生　卻又有幾分熟悉
自從端午節後　這裡的天氣就和南部開始相像
差別只是少了下午的那場雷陣雨　和雷陣雨之前的烏雲密佈
但是天空依然那麼藍　那麼遼闊


這股滿佈在空氣中的熱　還有偶爾不知道從哪吹來的涼風
樹葉的聲音　很多看不見的蟬此起彼落的吱喳聲
一直立在那不動的高樓和小屋
還有撒在這些萬事萬物上的夏日陽光

當感受著這一切　當注視著那光影的變化
我就好想念那已經不再是我心中模糊難捕捉的『家鄉』的樣貌
儘管如此　我還是想要回去走走


我想念家鄉　窗外的家鄉
但是我會有這樣的情緒　那表示我在我無法感知的心底
有某些需要分析的『東西』在嗎？　是我的過去　是我的挫折　還是...？


我在想些什麼？　而我的依歸又在哪裡？

找不到啊

今晚，劇展

今晚我又被感動了一次　因為我本週的歷史作業終於又給完成了？
哦不　有比那更重要的事情

我在享受人生　　我去看了這屆的劇展
那相當於台大外文系的期末公演
三個幕的舞台劇　《You can't take it with you》


裡面演員大多是自己認識的人　但真正重要的是
他們每個人都演得太好了　好到讓我佩服
也想不到有誰能比這些人更適合演出今晚的這些角色
甚至使我感嘆　怎麼樣都無法像他們那樣

系足的煥暄　文藻來的轉學生　不只人好　語文能力也超強
今天更讓我見識到他個人表演的功力
大四的哈巴　扮起爺爺兼具風趣與智慧　是謝幕時掌聲最大的演員之一
約瑟　以後大概會是這屆系學會最主要的幹部
今晚你扮的俄羅斯人比真正的俄國人還要令人發噱百倍啊　笑得我肚子好痛
其他的每個人也都是如此　但是太多太多了
啾啾　禹君　小倩　小風　我的直屬學長KeKe　Kevin
還有其他我不認識的學長姐演員們
雖然我沒有能力演　但我還是想說真的很羨慕你們

很有才能　很棒　我想在場的每個觀眾都被感動到了
而且這齣戲有很多正是處在這個年紀的我很需要去思考的
爺爺對科比先生還有湯尼說的話
他們過的生活　彷彿都是在對我說一樣

所以我很需要好好想想　也想要在美國文學課時找林建光老師討論


我的未來　我一直在思考著
所以我的思緒也會隨時捕捉著身邊所有相關的訊息
這是以前看來的理論　我始終很相信

未來想要過什麼樣的生活呢？　我知道　但也有很多需要思考的
但至少我真的想要一間真正適合自己的房間
我想在裡面好好地裝潢　然後有著可以聽音樂　閱讀　與思考的房間
現在的錢不夠　沒有那個fu　(哈哈　又變成科比先生了)


今天沒去看這齣戲的人　真的是可惜了
而且大概是文學作品唸得比以前多
所以不管怎麼看都有很好笑的irony
包括導演對美國政府的看法　美國官員的做事態度
每個人鮮明的個性等等

回來查以後發現這齣戲中文原來翻譯成《浮生若夢》啊
是第十一屆奧斯卡最佳影片獎
http://teacher.jmu.cn/software/osc.htm　對岸有許多介紹
只是名字的話要習慣一下
忽然發現我真的遺失了很多『遠古』的記憶
其實我真的看過不少啊　只是以前都不知道這些是奧斯卡影片

而且這些影片大多速度不會太快　對白也好瞭解
如果看完後做transcription也蠻好的
我想我暑假應該再多找一些來看


可惜期末了　不然真想去語中把這些片子給看完哪 :-D

我深感抱歉

我深感抱歉
因為無論是工作　或者是課業
只要一忙起來　就忽略了親愛的家人與朋友


我總是深感抱歉
但當忙碌時　我總是一而再地顯露出無情的本性
不願被打擾　無論是陌生人或者是熟悉的人
投身於自己的研究　致力於讓自己提昇與發熱
接著在疲憊的時候　不會耽溺於親密的談話或身體的貼近
而只想著讓自己的腦袋好好休息　讓雙腳帶著自己前進


這是我　這也是現在這個二十幾歲的我邁向的典型
如果要阻止我自己　我想就別展現自己的能耐　壓抑自己的野心
如果要阻止自己　那麼就不要進入依靠才能前進的體系
否則我會忘記　忘記有時候『讓自己更好』雖然重要
卻還有更重要的關係　在我的周遭圍繞著


但我現在一點辦法也沒有　我沒有被逼　只是『完全沒有辦法』
但是我停不下來　我沒有辦法迫使自己不要變得更接近我希望的自己
神啊　如果可以　讓我前進的幅度大些　快些
然後在該停下來的時候提醒我　話語　接觸　害羞　
也是那麼地值得回味

30 * 7

每天運動半個小時　已經超過兩個星期了
每天跑步超過三十分鐘　已經十天了
每日里程超過3.2公里　已經接近一個星期了
原本從隔天早上起床的腹部疼痛
到現在暖身後下床時腳已經不會怎麼不舒服
腿部與臀部的肌肉　慢慢地變成它們該有的形狀
部份褲子從原本穿上就緊到快要吐出來
到現在不需要吸氣也可以剛好地穿進去

我知道還必須前進　我也打算繼續前進
但三十分鐘　累積一個星期　我的經驗是很多事情都很管用
一個星期　兩個星期地累積下去
其中會失敗　與其說是沒有耐心
不如說很多時候是真的不瞭解自己需要什麼


我討厭只會抱怨的自己　也討厭只會抱怨的人
看了有些年輕人或者鄉民們的網誌或者bbs版
每次都讓我覺得『怎麼老是在講這些，怎麼還不做點事情？』

我不喜歡看到荒誕　浪費時光的自己
那不包括做自己認為有意義的事情　但一定不包括長時間　持續性的抱怨
如果我不夠瞭解一個報告的主題
那麼我會先用前兩天的半個小時去擬定計畫　安排行程
接著的兩天則是用來找資料與統整　最後兩天用來寫出報告
而剩下的一天如果不是休息　就是拿來補足或者檢討

如果我不夠瞭解自己　那如果要抱怨或者找別人吵架、訴苦
我寧可把那每天半個小時用來找一些東西方哲人的書籍
像是托爾斯泰的《人類的生活》
不要沒有看過書就下評論　很多東西方哲人都探討過人類極限、意義的問題
活得大些　才發現如果以打比方來說
自己才念到文本的導讀　就宣稱找不到意義或者已經明白整本書了一樣
每個人的人生都是真實的　但有些人的確對此思想得很深入
而且不會陷入一直打轉的境地

如果不行　那我會花兩天思考與列出自己的喜惡
接著去找相關的工作者　或者相關的人談
談論與尋求自己未來工作與人生規劃的建議　而不是一直『白白苦惱』
白白苦惱是全世界最不值得的事情之一　我想


如果我認為自己寫作很差　思考沒有架構　體力或球技太差
或者書唸得太少　路走得太少　或者人生某方面的經驗太少
如果有每天可以抱怨三十分鐘的時間
我大概會拿一分鐘來抱怨　一分鐘來喝水
接著去尋找解決的辦法

今天不是親人的死亡　也不是發生了無論做什麼都無法改變的事情
而是自己和自己在對抗
我不希望成為沒有情感的超人　我也沒有辦法
同時也不可能被賦予資格來要求別人
但我希望我能愈來愈瞭解自己　而且真的往那個方向走去
每天抱怨十五分鐘　和努力十五分鐘　時間一拉長　差距就看出來了
我討厭抱怨　有許多比抱怨更能幫助自己的方式
但我看見有些人卻不是這樣子做　我很困惑


前幾天跟棒棒說　我國中這輩子第一次做智力測驗
然後結果是一百四十幾　不算低　也不算高
但棒棒不相信　我想也是　因為那不能反應出很多方面的才能、性格與品德
同時也不能反應出個人生涯的發展
但我沒有說　因為家裏一直沒有管我的關係
我直到上國中的那個暑假　和隔壁的朋友去上了電腦課
我才知道自己只會A到D四個字母　其他順序完全不知道
在我的人生中　因為自己的個性不夠持續　所以也起伏了好幾次　大好大壞
所以在愈來愈大的時候　才領悟到自己這樣子下去不行
所以才在自己已經一點都不聰明的時候　試著奮起直追

我想要瞭解自己的極限與專長在什麼地方
然後真正地發揮出來　不只是工作而已　人生只有一個面向一向都只會無趣
應該還包括著對於自己人生的認識　以及追尋
或許雖然我擅長與喜愛的是行銷
誰知道我會不會有哪天拋棄了家庭和財產
到全世界奇怪的地方去旅行　到新幾內亞的高山內陸去觀察土著的生活？
誰知道我會不會哪天當上公司的執行長　或者是乾脆去當教授？

我不知道　但我很努力地在瞭解自己　而不是寫文章抱怨而已
文章應該是要和我的實際生活一起前進的　而不是用來拖累生活的
就是因為我知道還差得很遠　就是因為我知道空抱怨就等著被甩在後面
但那樣不行　因為我想繼續前進

所以我會努力下去　哪怕每天只有半個小時　半個小時地持續下去

學無止盡

今天文讀簡報的組別
不管是報告內容　或者是簡報本身的程度
我覺得都比我好　而且很值得我去學習
所以下課後　我就過去跟他們要簡報　希望能夠多學


很多時候軟體本身功能都知道了
但是創意還需要多觀摩　因為在這塊領域有無限的發揮空間
另外一個困難之處在於
人往往很難接受在自己擅長的方面再進步
因為要承認比自己強　承認自己還有很多不足
不但痛苦而且極為困難


這一直都是我需要學　也是我一直努力在學習的
我希望我還可以更好
不只是要好而已　如果真的是自己想要的　那麼就要做到最好
無論是在技術面或是心理層面　我想我都還有很多需要學
這不吝是一種成長

十分情緒化

今天的我很低落    而且可以說快要氣炸了
因為我從寒假就開始計畫與準備
從開學第一天就開始進行且呈交的日夜互選申請書
到了今天    居然被退回來    造成我的學分數不到二十個
我上面申請的居然連一個都沒有通過！

我生氣的理由有個人的    也有對於外在的
第一個是學校打回我精心準備這麼久的申請只需要蓋幾個人員的印章
我都已經讓導師、主任等等註明意見了    我也等了很久哪！
而上面拒絕的理由居然是

"已修19學分    不同意修習    請修二、三年級日間部課程！"

他媽的    你們是不長眼哦    我都附上那麼多資料和說明了
上面不是清清楚楚地寫著    我因為上學期修的學分很多    加上抵免的
所以這個學期我沒有課可以修了嗎？    而且我現在也沒辦法申請輔系啊
系上半學年的課程    我這學期所有時間都衝到
全學年的課程我又沒有辦法修
這些    上面我不是都註明得很清楚嗎？
要不然我會沒頭沒腦地就直接去修夜間部的課程嗎？
你們都沒在看就直接簽名蓋章的哦？

第二    從上面這點    加上上學期好幾次的經驗
我發現中興沒辦法變得更好的原因
行政人員和處室人員總是敷衍塞責是另外一個
他們根本就是責任能推就推    學生的問題不要處理就不要處理
有什麼事情看一下不是自己的就趕快跳過
這樣子的學校怎麼會有好的辦事效率呢？又怎麼能提昇學校整體水平呢？

第三點也是個人的脾氣
我辛苦了這麼久    所有都照著程序來跑    卻落得這個下場
老實說    我真的很不爽
你們都沒有站在學生立場著想    一個想要多修一些    多努力的學生
居然就這樣子直接給拒絕了    而且我不是魯莽的    未經申請的
就因為你們的塞責    直接打亂了我自己的規劃


我真的很難過    今天不管做什麼都很糟糕    彷彿一切都該在今天不順利似的
我也實在很想寫信去嗆    或者平緩一點    去提出我的抗議
但我發現在那裡說也沒有用    於是我只好默默地走回來
接著我除了不要被打敗    繼續振作之外    我還能怎麼辦？還能做些什麼？
真的很希望未來能捐款回來給學校    然後找個機會好好羞辱這幾個人
這幾個只會敷衍塞責辦事不力的人員
我當然知道這是原始的脾氣    有些人會看不起
但是我真的太生氣了    生氣到即使罵一萬次髒話也不足以發洩我憤怒的程度
這分憤怒    不是一兩天的忍受而累積起來的

我很想知道    我現在能夠做些什麼才是正確的？

感謝你們

我的生日即將要過了
那其實不算什麼
只不過又是一天即將結束而已

但我要謝謝你們幾個
對於你們的祝福
那才是最重要的    讓我確認自己活著的證明
並不是以前那種好朋友的確認
而是有你們在    我感到相當滿足

因為有你們    讓我榮耀
你們每個人對我都有不同的意義
謝謝你們

好玩^^

http://mygamespocket.com/game_play.php?game_index=500

週結 三

我是個很喜歡打電動的人    一直都是
而且很多遊戲都難不倒我
大概是從小不停玩的關係
所以很多遊戲都能夠很快上手到一定的程度
還記得當初家聚的時候    阿卿在不知道的情況下找我單挑
結果被我狂電的情形

只是隨著年紀愈大
我愈來愈確定    當必須靠自己負擔經濟的時候
很多事情感覺起來變得愈來愈糟糕
很多眼前的經驗變得愈來愈不美好
這或許是真的    因為自己維持生計本身就是件困難的事

那些會損害一個成年人正常生活的事    對孩童們卻可能不會
因為父母親可能不會告訴自己    除了這些事情之外
還有多少真正嚴峻的考驗等著自己
然後等到自己把時間耗盡了才會發現    未來是多麼地嚴苛


就像打電動的孩子們那樣
就像整天一直沈浸在電玩中的大學、高中和國中國小學生那樣
我沒有辦法給電玩一個評價    因為從玩家的角度我也愛它
但我很清楚地知道    如果身邊的誰一直打電動的話
那個人的未來發展性與競爭力    基本上已經可以預見了

只是我很笨    沒辦法告訴他們這個事實
因為我知道說不定也有人想要戒掉    把遊戲砍了
但始終沒有辦法    只是換了個方法繼續玩等等
我只有辦法管到自己    讓自己在這方面不受影響

有些無力且悲哀    好像會變得嚴肅的感覺
我其實是個有趣且幽默的人的
大概是對自己的要求與過往的浪費    讓我不允許自己封閉地發展
因為我實在很想要到全世界各國去旅行
從橫的    從縱的面來看這個世界    好好做好一個旅人所能做的事
但即使如此    我也是會如同一個朝代一樣
循環著努力與鬆懈的狀態    只是比較穩定而已
我也很清楚要保持警覺性是多麼地困難
但真的很希望身旁這些朋友們能夠注意到

在這個時代要能讓自己擁有國際的競爭力   
才能夠有足夠收入去實現很多理想
而那是相當困難的    不要說拼盡全力尚可能遠遠達不到了
更別說如果一直沉浸在安樂的環境下會是什麼樣子

但我不喜歡這樣子要求別人    我喜歡高興和大家相處就好

長話短說

由於等一下還要上夜間部的關係

所以只好利用空檔來語中練習語文

同時寫第一個星期的選課

 

雖然只有二十幾個學分    遠本原本想選的三十學分為少

但是我卻感覺這個學期的課業與書籍

遠遠有超過三十個學分的壓力

大概是因為其中有好幾個學分是上修的關係

(一科大三的美國文學就夠我受了)

 

當然還有原本那些重課：

大一英文    文讀    西概    聽講

另外這個學期口訓換了新的老師

很嚴格而且很認真    讓我們都感覺上課變得相當有挑戰性

最重要的或許是今天

我上到了到這裡後有史以來最困難的課程

通識課程的主持人 同時也是文院院長的林富士先生

親自來開一門歷史課    而我(不知是幸運或者不幸)選到了

 

根據他的說法    這是他借調來這裡的三年間

是第一次也是唯一會開給大學部的課程

當然 從以前到現在 他也從未開課給大學生上課

他說以後也不會了 簡單來說："空前絕後"

 

 

http://www.nchu.edu.tw/~lit/la/introduction/dean.htm

這是林富士的介紹

在我的眼中 真的和立仁很像

我的意思是    學問廣博 見識寬廣    思考的高度和一般人不同

不是一般孩子或青少年稱讚自己朋友那種沒根據的讚美

而是根基於該人實際的成就    以及對其人的了解所做出的判斷

 

即使我這個老朋友不這麼判斷    其他人也會

但最困難的也是 我是敬佩他和林富士先生

可是一旦變成我必須要上課 則困難度不言而喻

因為他們都是對自己要求極高的人    也是最有資格要求別人的人

 

 

在此之下    課程的高度大概是遠比一些專業課程還要高

也是由於如此    用戰戰兢兢的敬畏心情還不足以表達我的想法

每個星期的指定教材不說    額外的建議教材也是唸不完

 

另外期中期末的報告    平時的討論 字數都是幾千字

我想絕對沒辦法用一般的敷衍態度來應付認真的歷史學者

此外期末還要架構網站    小組討論與上課答問

更多的是有二十幾本指定教材

至少要唸一打    然後每本都要寫至少五百字的報告

另外要跟林富士先生談這些文章的感想

這樣才能得到比較高的分數

 

 

我想 看到這一般的歷史通識課就有三個助教的時候

就決定了這門課的難度

也難怪    當第二節上課的時候    已經有三分之二的人退選(離席)了

十分嚴格 連遲到或者打瞌睡也不被允許

 

所以說不定    說不定

沒辦法超修是上天的旨意也說不定

是為了要讓看來學分數不是十分多    但本質上都相當沉重的自己

(大概有上學期努力的兩倍到三倍重    我猜都不用猜)

能夠順利通過這些課程 免得修了被當的關係吧

 

 

也只能這樣想 然後大二的時候修更多課了

希望大二結束的時候 我最低限度已經修了一百個學分以上

否則要怎麼考慮未來的輔系和學程    甚至出國的可能性呢？

 

該準備去上課加簽了    到十點結束還要回去唸書呢

選課遇到極大麻煩

現在人在語中

因為我想要提早上修音法學和句法學

結果卻被打回票

吳黌銘老師告訴我們

最好要修過語言學概論(大二) 才能上這門課

應該說 根據他的說法

並不是不能選    而是 "會很難上下去"

 

結果我就以這個理由    被老師軟性地半強迫退選了

 

現在我只剩下十九學分

對我目前很想積極加選的情況來說 相當糟糕

所以夜間部那兩門課一定得選到 (音法學已經不得不放棄)

這樣子才有辦法達到二十三學分

每星期的上課時數也才有辦法達到接近三十小時

這是我的希望    真的很希望能盡量去修學分

否則上學期那些趕進度又算什麼呢？

 

 

即使很累已經接近極限 我也希望能夠盡力親為

 

 

目前看來最好的情況也只能有二十三學分了

原本預計能夠達到二十七的

我不喜歡這樣 也不喜歡沒有課而導致排課被拆得七零八落

 

不過經過一個沒怎麼休息的寒假
的確也真的很累
學期才剛開始    我就覺得自己已經沒力了    好累了
更何況我還有整整十八個星期要應付
加上現在選課的挫折    我似乎應該要放棄才對

恩    我想要難過    也似乎可以這樣做
但我不會讓自己這樣    因為我很清楚自己沒有資格
我沒有生命讓自己揮霍了
不管是怎麼樣的大小挫折    我都不會放棄
就算被打擊了    我也不會放棄
總之選課這裡不行    那麼就尋找出路吧
如果都不能選    那麼就更加善用這些零散的時間吧

 

我其餘時間又能做什麼呢？
我想我可以準備Fiona、作文等等的作業
以及到語中進行練習    同時可以累積時數
另外也可以用來看教科書或者語言的書
或者準備自己安排的語言、財務與電腦的考試
總之不要浪費掉時間    有做出成績來
那麼這些零碎的時間也就不算被浪費
也就算是有代替那幾堂因為我是大一而被退選的課的價值了

哦對了
由於Michael退休的關係
今天口訓課換了新老師    還蠻嚴格的
雖然可以學到東西    但確實也比較擔心
我想會進步更多吧    只是這科的分數一定會退步就是了 XD

網路使用的困境

明天即將開學，而我現在只能在圖書館上網。
也不知道開學幾天之後才會有網路可以使用。

發現宿舍真的超級爛。
除了每個學期回來都要重新申請宿網，另外還要等兩三天。
更糟糕的事情是，每台電腦由於都有其網路卡號，
所以如果我這個孔插上其他電腦便無法使用，反之亦然，
大大了降低資訊流通的便利性，當然也就沒辦法使用無線網路囉。

當沒有網路的時候，感覺在宿舍整個人都像是殘廢一樣，
和外界整個隔絕。如果不是考慮到希望省錢，或許我早就搬出去了。
另外每個學期都要搬來搬去，對於希望在這裡好好唸書、
打工或者增加生活經驗的人來說，實在是大幅了降低其對寒暑假的利用。

一個人如此，許多人加起來就對學校產生很大的影響了，
如果這樣還希望能趕上其他學校，真的十分困難。
我當然也擔心如果外國學校能在台灣設校，
那麼會對我們這樣的學校產生多大的衝擊，只怕到時候再改變就太慢了。

Re: 如果沒意外的話

算了一下    如果想選的課能選到的話
這個學期每個星期會有三十四小時的課    驚 囧>
怎麼會這麼多啊？  原來有一堆課上課時數比學分數多
還有幾門課的時間有兩個小時    卻是零學分必修.....
 
那    大概沒剩下什麼時間了吧
希望我能在課業外    還是可以把自己的規劃
還有系足之類的事情都可以有條地處理得妥貼
一樣成績能夠中上    然後能夠歐啪不然就沒意義了

好了    學期快要開始了    還沒做完的要快
進入備戰狀態吧！

羨慕

每次經過圖書館    我真的都很羨慕
每次看到以前詩人有感而發的詩
當與自己共鳴的時候    都覺得很美    很想好好坐著享受生命

但我正在盛年    除了享受生命
更重要的似乎是繼續為自己和家人而儲備能量以及打拼
沒有經濟的能耐    哪裡能夠讓自己安然在現在這個社會生存
不過同時能夠享受著那種生命的情趣
這也是身為一個人所渴求的願望
例如和老友們相聚    和親人們長談    伴侶的擁抱    自身的言行與獨處
總不能等到生命即將結束才開始來從事
在這其中學著拿捏
已經是專業中要更專業之外的自己一直在學習的事情

當然礙於時間    能夠學的很有限
在這種情況下我選擇想要更加地瞭解自己
來解決那些我會遇到的困擾
但我一直希望能夠以持續而簡單的方式來做   
例如信或者簡短的文章    即使沒有保存也沒關係   
這大概是目前幾年的我所能做的極限了也說不定

但是能夠有個屬於自己的地方    真的很幸福
啊    真想要一座專屬於自己藏書的圖書館啊   
一般的房間真的不夠那種舒適與享受

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立即行動

我覺得    用實際行動代替自我放逐是很重要的
但是自己往往都不會好好利用這點
明明肚子很胖    立刻行動變瘦變結實是最好的辦法
也許需要時間    但逐漸地
總會因為累積而看出成效

可是包括自己在內的許多人之所以一直為平凡人
大概就是這一點做得比別人差的關係
因為往往都用哭鬧與難過    或者乾脆放棄
用種種的自我放逐來代替行動
或許是因為累積太痛苦了    太花時間了
所以看不到結果    還不如放棄算了

也或許    是因為那就是人的本性
要能夠專注在行動上而不是情緒上是極為困難的
更別說要在每天生活持續進行中還能保持著自我提醒


但是就是因為知道自己的缺點與落後
所以更不能    也沒有資格難過或者是自我放逐
現在的我並不是否認那種情緒
我也承認那種情緒需要排解
況且有許多事情的沒有辦法藉由這種自我克服來處理
例如親人的死亡這種根本沒辦法扭轉的事情
這類的事情往往需要長短不等的時間

但是在一般的情況下
我想自己能夠把這些感懷的情緒或者難過與失意
交給文章    以及偶爾的深入談天來排解
其他的    我寧可把時間用在努力    目標與改善上

用行動代替自我放逐
才能辛苦地一點一滴去抓住那不會主動到來的幸福
在最高興的時候也要記得有太多例子教導我們
『如臨深淵，如履薄冰』    要保持著戰戰兢兢的態度

生活是辛苦的    也不可能全部都如意
但真的要努力讓自己相信
自己努力累積的方面    自己設定的方面    一定會愈來愈好
我想這就是每天好好保全自己活下去的意義

〔轉錄〕青菜對時尚好吃

當令的青菜，營養豐富滋味好。

要多吃青菜，攝取均衡的營養喔！

正月蔥

其葉部綠色部份稱「蔥管」，含多量的葉紅素（入體變為維他命Ａ），鱗莖稱「蔥頭」，富含維他命Ｂ、Ｃ。

株體含精油為硫化物，帶有辛辣的刺激氣味，用來烹調可去除腥味，解寒性，煮水產海鮮或其它寒性食物，加蔥作調味，即有散寒除腥之效。中藥視為散發劑，具有發汗、興奮、祛痰、利尿、驅蟲等功效。

二月韭

菜株體含極多的葉紅素、蛋白質、脂肪及維他Ａ、Ｂ、Ｃ。

在藥用上有去瘀生新，消腫散瘀之效，除內服外亦可外敷，如跌打瘀傷。炒食韭菜必須趁熱吃，才能風味鮮美，莖葉含多量纖維質，對於便秘有食療功效。

三月莧

莧菜所含的鐵質比菠菜多1倍以上，尤其紫紅色的紅莧含量又比白莧更豐富，常吃能補血理氣。又白莧的維他命Ａ、維他命Ｂ、維他命Ｃ含量，在蔬菜中可列為第1級。

食用的部份是它的嫩莖及葉，購買時以鮮嫩為上等品質，過份老化煮食時會帶有砂澀味，又栽培時氮肥缺乏而枝葉不夠肥嫩，也會有砂澀味產生。

四月蕹

空心菜

蕹菜具有降低高血壓的食療功效，新鮮的蕹菜頭是上等的食療藥材，將蕹菜頭連根煎成湯水飲用，可治嚴重暑熱或高血壓，偶爾因暑熱或燥熱引起的牙齦浮腫、眼睛紅腫、流鼻血等症狀飲用後，即可迅速清熱消腫止血。

五月匏

匏仔、扁蒲

可分為4大類，果實長形的稱瓠，圓形的稱匏，扁圓形的稱扁蒲，上下粗而中間細的稱葫蘆。果實幼嫩時可煮食，老化後可製器具或裝飾品；早年以前鄉下，經常可以看到用扁蒲製成的水瓢盛水。

葫蘆嫩果炒食比一般扁蒲甜美，含有大量的鈣、磷及醣類，熱量極高，能健強骨骼及牙齒，尤其正值發育期的幼童，最適合食用，成年人常吃不但可健骨保齒，亦能充沛體力。

六月瓜

絲瓜、菜瓜

生痘瘡、便秘、口乾鼻凅、口臭、牙齦腫脹、濃痰、小便金黃刺痛，煮食絲瓜湯均有療效。老株將蔓藤切斷，插入瓶口，可滴取絲瓜水（絲瓜露），是清熱或化妝天然聖品，飲喝能解熱、解毒、止咳化痰、健胃；塗抹可美肌潤膚，功效顯著。另絲瓜的嫩芽及幼嫩雄蕊摘取可炒食。

老化纖維稱「絲瓜絡」，可當洗刷抹布或洗浴刷巾。

七月筍

竹筍

竹筍含豐富的纖維質及少量的維他命B1、B2、C。蛋白質含量以冬筍最高。

平時作為菜餚食用，亦有它獨具的養生價值，如竹筍含大量的粗纖維，多食竹筍有強健胃腸抗力蠕動的功效，常有習慣性便秘患者多食有利，也是減肥最佳食物。

八月芋

芋頭

芋頭富含大量的澱粉，是本省夏季蔬菜及高山原住民的主要糧食。

食用法極多，有烤芋、油炸、醃漬、煮食或作甜點。自製甜點，在炎熱的夏天裏是孩童最佳的點心，質糯如甘飴，冰涼後清涼直透心。

九月芥

芥藍菜、捲葉菜

芥藍菜含極豐富的維他命Ａ及Ｃ，蛋白質及鈣質含量亦不少。

平時攝食可清潔血液，促進皮膚新陳代謝，防止色素沉澱，補給皮膚必要的營養，對於美化肌膚功效甚大。莖葉對金黃葡萄球菌具有抗生作用，如由缺乏維他命Ａ、維他命Ｃ所造成的體內虛火上昇，牙齦浮腫出血，以芥藍菜煮湯食用，具有清熱止腫之效。

十月芹

芹菜

除含維他命Ａ、維他命Ｃ、維他命Ｂ１、維他命Ｂ２外，尚含大量的鐵質和鈣質，對養生和療病均有功效。

平時作菜餚食用，具有清潔血液，平衡血壓作用，不論高血壓或低血壓均適合食用。所含的鐵質是造血、補血的重要元素，貧血而臉色不好，皮膚乾燥易生頭皮屑而易於疲勞的人，都可食用芹菜或飲用生汁來改善。

十一月蒜

大蒜

平時多吃大蒜，能刺激胃液分泌，促進食慾，排除胃腸腐積，有效的抑制細菌孳生，驅除腸胃寄生蟲，且清除血液中多餘脂肪，降低血液中膽固醇含量，並對預防傷風感冒引起和積水問題引起的腫脹，具有莫大的效益。

十二月白

大白菜

營養除含豐富的維他命Ｂ、Ｃ外，尚含多種礦物質，醣分極高。

藥用： 解熱、清胃腸、潤喉、消食下氣。