球員生涯末期

從我小時候開始踢球的時候　
從來沒有想過　自己的球員生涯會有必須結束的一天
我以為我可以愈踢愈好　每天都在綠茵地上奔馳


所以儘管隨著年紀愈來愈長　儘管有被不同的人說過一兩次
我雖然並不是不以為意　也有在保養著
但從來就不打從心底認為這會結束


今天早上去屏東一家很多人推薦的有名復健科
醫生做過很多個不同運動國手的治療
我是第一次去　但是醫生給我完全不一樣的感覺
該怎麼說呢　和嚴子三老師很像　對運動傷害與復健都相當瞭解
是個看來非常專業　講話很有說服力　卻又和藹且有問必答的中年男醫師
而且這大概也是有史以來　除了開刀住院以外　我看醫生最長時間的一次


跟醫生說明我的情況　稍微檢查後
醫生用他的專業告訴我　我的骨膜和骨頭無法承擔我長時間奔跑的壓力
如果到肌腱斷裂為止是第四期的狀況
我的情況大約是第二到第三期之間　換句話說
也就是我平時感受到的　就算只是躺著睡覺也會感到腳痛的程度
醫生做了很多說明　很多都是我不用說他就一語中的
的確　我在工作或唸書的時候　腳痛都一直長期困擾著我
就算復健效果也不好　只是讓我在踢球和工作間同時感到難受而已


所以簡單來說　我不應該每天一直持續跑步下去了　對腳的負擔太大
或許我的腳的肌肉構造不適合長跑　醫生推論
他說職業選手都會做肌肉的抽取分析　來判斷選手們適合的能力
例如一個奧運短跑選手再怎麼訓練都無法在長跑上拿到冠軍


或許我從以前開始　雖然在中距離跑步一直取得很好的成績
但是不管體力好壞　卻始終都對長跑感到沒轍　就是這個原因吧


醫生詢問我的情況　知道我和大多數人一樣
喜歡運動　但並不是職業選手　並不把這當成職業
於是他就建議我　最好的情況是往後開始轉換運動
例如騎腳踏車　例如游泳　都是很好的運動　特別是後者
他還分析了這幾種運動的肌肉部位讓我參考



我跟醫生說我很難過　因為我沒有辦法拋開喜歡足球的心情
我有很多很多不會的運動　就是這個最持續也最愛
醫師說他明白這種感覺　如果今天我是職業選手
萬一幾個月沒練習就會影響到選手生涯　那麼就很麻煩
但他同時也說明必須提昇運動傷害的重視程度　那是國外行之有年的
而我的狀況必須大幅降低跑步帶給我（尤其是小腿）的傷害
這和嚴老師說的一樣　今天又聽到一次
詢問我的意願後　他說我不是職業選手　也不希望運動耽誤到工作
所以最好的情況就是慢慢地轉換


捨棄跑步　最多只跑自己能承擔的距離　三公里對我的小腿而言太重
可以間歇性的踢球　但是必須每週持續做其他盡量不傷害腿的運動
基本上一星期三天　一次三十分鐘　一次心跳達到130下以上
否則不只是踢球　整個運動的生命可能都會停止
特別是在我已經有不只一次的腿部動刀紀錄　因此更要注意



我好難過　整個心好像空空的　就算聽著輕音樂　或看著藍天
心中好像有一個部份被掏空了一樣


往後該怎麼辦呢？
雖然因為腳的關係　我還是很努力
即使可能從來就不是王牌　但一直是隊上不可或缺的一員
從小時候車禍小腿開刀開始　從那長達一年沒辦法行走開始
我就一直希望自己能夠不要被打敗
或許在不知不覺　因為這樣就喜歡上了踢球
不管是不是頂尖選手　就算這輩子有很多人比我強
我還是很喜歡很喜歡踢球的呀


不想被生活中的小挫折打敗
但有時候這些隨著車輛經過後彈跳起來的小石頭
就是會不偏不倚打中我的臉孔　讓我淚流滿面


醫生　老師　謝謝你們　讓我必須面對自己實際的情況
讓我必須在喜歡的運動和工作的持續之中做一個抉擇
今天是大學指考第二天　中午回家的時候騎車經過屏女
比起去年　比起我第一次考試　今年這個考場的學生感覺人變少好多
但不管是多是少　在這種烈日的曝曬下　每個考生也都有自己的煩惱與夢想吧
去年此時　我所煩惱的事情是完全不同的


今年的今天　有個夢必須結束　至少　必須改變
在這個夏天才剛開始的時候

期末

剛上完美國文學
整個學期已經進入收官的階段
頭髮也長了　就像它們總是想念家鄉那裡的小理髮店一樣
我也開始思念自己的家鄉


但隨著年齡增長　我也逐漸發現
家鄉對我來說　漸漸地不再是個具體的存在
而更像是一種概念　一種思念
很多人事物都不斷在變　不管有沒有離開都是
差別只在於若選擇離開　時間拉得愈長　一次所體會到的變化也就愈多


很多人都不見了　過去的日子也不會回來了
不知道從什麼時候開始　腦袋中某些回憶開始固著得難以改變


每次想到　都感到莫名其妙的悲傷
從心底源源不斷地冒出


今天下午的課從綜大往外看　那片綠色藍天的景色
明明應該是陌生　卻又有幾分熟悉
自從端午節後　這裡的天氣就和南部開始相像
差別只是少了下午的那場雷陣雨　和雷陣雨之前的烏雲密佈
但是天空依然那麼藍　那麼遼闊


這股滿佈在空氣中的熱　還有偶爾不知道從哪吹來的涼風
樹葉的聲音　很多看不見的蟬此起彼落的吱喳聲
一直立在那不動的高樓和小屋
還有撒在這些萬事萬物上的夏日陽光

當感受著這一切　當注視著那光影的變化
我就好想念那已經不再是我心中模糊難捕捉的『家鄉』的樣貌
儘管如此　我還是想要回去走走


我想念家鄉　窗外的家鄉
但是我會有這樣的情緒　那表示我在我無法感知的心底
有某些需要分析的『東西』在嗎？　是我的過去　是我的挫折　還是...？


我在想些什麼？　而我的依歸又在哪裡？

找不到啊

今晚，劇展

今晚我又被感動了一次　因為我本週的歷史作業終於又給完成了？
哦不　有比那更重要的事情

我在享受人生　　我去看了這屆的劇展
那相當於台大外文系的期末公演
三個幕的舞台劇　《You can't take it with you》


裡面演員大多是自己認識的人　但真正重要的是
他們每個人都演得太好了　好到讓我佩服
也想不到有誰能比這些人更適合演出今晚的這些角色
甚至使我感嘆　怎麼樣都無法像他們那樣

系足的煥暄　文藻來的轉學生　不只人好　語文能力也超強
今天更讓我見識到他個人表演的功力
大四的哈巴　扮起爺爺兼具風趣與智慧　是謝幕時掌聲最大的演員之一
約瑟　以後大概會是這屆系學會最主要的幹部
今晚你扮的俄羅斯人比真正的俄國人還要令人發噱百倍啊　笑得我肚子好痛
其他的每個人也都是如此　但是太多太多了
啾啾　禹君　小倩　小風　我的直屬學長KeKe　Kevin
還有其他我不認識的學長姐演員們
雖然我沒有能力演　但我還是想說真的很羨慕你們

很有才能　很棒　我想在場的每個觀眾都被感動到了
而且這齣戲有很多正是處在這個年紀的我很需要去思考的
爺爺對科比先生還有湯尼說的話
他們過的生活　彷彿都是在對我說一樣

所以我很需要好好想想　也想要在美國文學課時找林建光老師討論


我的未來　我一直在思考著
所以我的思緒也會隨時捕捉著身邊所有相關的訊息
這是以前看來的理論　我始終很相信

未來想要過什麼樣的生活呢？　我知道　但也有很多需要思考的
但至少我真的想要一間真正適合自己的房間
我想在裡面好好地裝潢　然後有著可以聽音樂　閱讀　與思考的房間
現在的錢不夠　沒有那個fu　(哈哈　又變成科比先生了)


今天沒去看這齣戲的人　真的是可惜了
而且大概是文學作品唸得比以前多
所以不管怎麼看都有很好笑的irony
包括導演對美國政府的看法　美國官員的做事態度
每個人鮮明的個性等等

回來查以後發現這齣戲中文原來翻譯成《浮生若夢》啊
是第十一屆奧斯卡最佳影片獎
http://teacher.jmu.cn/software/osc.htm　對岸有許多介紹
只是名字的話要習慣一下
忽然發現我真的遺失了很多『遠古』的記憶
其實我真的看過不少啊　只是以前都不知道這些是奧斯卡影片

而且這些影片大多速度不會太快　對白也好瞭解
如果看完後做transcription也蠻好的
我想我暑假應該再多找一些來看


可惜期末了　不然真想去語中把這些片子給看完哪 :-D

我深感抱歉

我深感抱歉
因為無論是工作　或者是課業
只要一忙起來　就忽略了親愛的家人與朋友


我總是深感抱歉
但當忙碌時　我總是一而再地顯露出無情的本性
不願被打擾　無論是陌生人或者是熟悉的人
投身於自己的研究　致力於讓自己提昇與發熱
接著在疲憊的時候　不會耽溺於親密的談話或身體的貼近
而只想著讓自己的腦袋好好休息　讓雙腳帶著自己前進


這是我　這也是現在這個二十幾歲的我邁向的典型
如果要阻止我自己　我想就別展現自己的能耐　壓抑自己的野心
如果要阻止自己　那麼就不要進入依靠才能前進的體系
否則我會忘記　忘記有時候『讓自己更好』雖然重要
卻還有更重要的關係　在我的周遭圍繞著


但我現在一點辦法也沒有　我沒有被逼　只是『完全沒有辦法』
但是我停不下來　我沒有辦法迫使自己不要變得更接近我希望的自己
神啊　如果可以　讓我前進的幅度大些　快些
然後在該停下來的時候提醒我　話語　接觸　害羞　
也是那麼地值得回味

30 * 7

每天運動半個小時　已經超過兩個星期了
每天跑步超過三十分鐘　已經十天了
每日里程超過3.2公里　已經接近一個星期了
原本從隔天早上起床的腹部疼痛
到現在暖身後下床時腳已經不會怎麼不舒服
腿部與臀部的肌肉　慢慢地變成它們該有的形狀
部份褲子從原本穿上就緊到快要吐出來
到現在不需要吸氣也可以剛好地穿進去

我知道還必須前進　我也打算繼續前進
但三十分鐘　累積一個星期　我的經驗是很多事情都很管用
一個星期　兩個星期地累積下去
其中會失敗　與其說是沒有耐心
不如說很多時候是真的不瞭解自己需要什麼


我討厭只會抱怨的自己　也討厭只會抱怨的人
看了有些年輕人或者鄉民們的網誌或者bbs版
每次都讓我覺得『怎麼老是在講這些，怎麼還不做點事情？』

我不喜歡看到荒誕　浪費時光的自己
那不包括做自己認為有意義的事情　但一定不包括長時間　持續性的抱怨
如果我不夠瞭解一個報告的主題
那麼我會先用前兩天的半個小時去擬定計畫　安排行程
接著的兩天則是用來找資料與統整　最後兩天用來寫出報告
而剩下的一天如果不是休息　就是拿來補足或者檢討

如果我不夠瞭解自己　那如果要抱怨或者找別人吵架、訴苦
我寧可把那每天半個小時用來找一些東西方哲人的書籍
像是托爾斯泰的《人類的生活》
不要沒有看過書就下評論　很多東西方哲人都探討過人類極限、意義的問題
活得大些　才發現如果以打比方來說
自己才念到文本的導讀　就宣稱找不到意義或者已經明白整本書了一樣
每個人的人生都是真實的　但有些人的確對此思想得很深入
而且不會陷入一直打轉的境地

如果不行　那我會花兩天思考與列出自己的喜惡
接著去找相關的工作者　或者相關的人談
談論與尋求自己未來工作與人生規劃的建議　而不是一直『白白苦惱』
白白苦惱是全世界最不值得的事情之一　我想


如果我認為自己寫作很差　思考沒有架構　體力或球技太差
或者書唸得太少　路走得太少　或者人生某方面的經驗太少
如果有每天可以抱怨三十分鐘的時間
我大概會拿一分鐘來抱怨　一分鐘來喝水
接著去尋找解決的辦法

今天不是親人的死亡　也不是發生了無論做什麼都無法改變的事情
而是自己和自己在對抗
我不希望成為沒有情感的超人　我也沒有辦法
同時也不可能被賦予資格來要求別人
但我希望我能愈來愈瞭解自己　而且真的往那個方向走去
每天抱怨十五分鐘　和努力十五分鐘　時間一拉長　差距就看出來了
我討厭抱怨　有許多比抱怨更能幫助自己的方式
但我看見有些人卻不是這樣子做　我很困惑


前幾天跟棒棒說　我國中這輩子第一次做智力測驗
然後結果是一百四十幾　不算低　也不算高
但棒棒不相信　我想也是　因為那不能反應出很多方面的才能、性格與品德
同時也不能反應出個人生涯的發展
但我沒有說　因為家裏一直沒有管我的關係
我直到上國中的那個暑假　和隔壁的朋友去上了電腦課
我才知道自己只會A到D四個字母　其他順序完全不知道
在我的人生中　因為自己的個性不夠持續　所以也起伏了好幾次　大好大壞
所以在愈來愈大的時候　才領悟到自己這樣子下去不行
所以才在自己已經一點都不聰明的時候　試著奮起直追

我想要瞭解自己的極限與專長在什麼地方
然後真正地發揮出來　不只是工作而已　人生只有一個面向一向都只會無趣
應該還包括著對於自己人生的認識　以及追尋
或許雖然我擅長與喜愛的是行銷
誰知道我會不會有哪天拋棄了家庭和財產
到全世界奇怪的地方去旅行　到新幾內亞的高山內陸去觀察土著的生活？
誰知道我會不會哪天當上公司的執行長　或者是乾脆去當教授？

我不知道　但我很努力地在瞭解自己　而不是寫文章抱怨而已
文章應該是要和我的實際生活一起前進的　而不是用來拖累生活的
就是因為我知道還差得很遠　就是因為我知道空抱怨就等著被甩在後面
但那樣不行　因為我想繼續前進

所以我會努力下去　哪怕每天只有半個小時　半個小時地持續下去

學無止盡

今天文讀簡報的組別
不管是報告內容　或者是簡報本身的程度
我覺得都比我好　而且很值得我去學習
所以下課後　我就過去跟他們要簡報　希望能夠多學


很多時候軟體本身功能都知道了
但是創意還需要多觀摩　因為在這塊領域有無限的發揮空間
另外一個困難之處在於
人往往很難接受在自己擅長的方面再進步
因為要承認比自己強　承認自己還有很多不足
不但痛苦而且極為困難


這一直都是我需要學　也是我一直努力在學習的
我希望我還可以更好
不只是要好而已　如果真的是自己想要的　那麼就要做到最好
無論是在技術面或是心理層面　我想我都還有很多需要學
這不吝是一種成長

十分情緒化

今天的我很低落    而且可以說快要氣炸了
因為我從寒假就開始計畫與準備
從開學第一天就開始進行且呈交的日夜互選申請書
到了今天    居然被退回來    造成我的學分數不到二十個
我上面申請的居然連一個都沒有通過！

我生氣的理由有個人的    也有對於外在的
第一個是學校打回我精心準備這麼久的申請只需要蓋幾個人員的印章
我都已經讓導師、主任等等註明意見了    我也等了很久哪！
而上面拒絕的理由居然是

"已修19學分    不同意修習    請修二、三年級日間部課程！"

他媽的    你們是不長眼哦    我都附上那麼多資料和說明了
上面不是清清楚楚地寫著    我因為上學期修的學分很多    加上抵免的
所以這個學期我沒有課可以修了嗎？    而且我現在也沒辦法申請輔系啊
系上半學年的課程    我這學期所有時間都衝到
全學年的課程我又沒有辦法修
這些    上面我不是都註明得很清楚嗎？
要不然我會沒頭沒腦地就直接去修夜間部的課程嗎？
你們都沒在看就直接簽名蓋章的哦？

第二    從上面這點    加上上學期好幾次的經驗
我發現中興沒辦法變得更好的原因
行政人員和處室人員總是敷衍塞責是另外一個
他們根本就是責任能推就推    學生的問題不要處理就不要處理
有什麼事情看一下不是自己的就趕快跳過
這樣子的學校怎麼會有好的辦事效率呢？又怎麼能提昇學校整體水平呢？

第三點也是個人的脾氣
我辛苦了這麼久    所有都照著程序來跑    卻落得這個下場
老實說    我真的很不爽
你們都沒有站在學生立場著想    一個想要多修一些    多努力的學生
居然就這樣子直接給拒絕了    而且我不是魯莽的    未經申請的
就因為你們的塞責    直接打亂了我自己的規劃


我真的很難過    今天不管做什麼都很糟糕    彷彿一切都該在今天不順利似的
我也實在很想寫信去嗆    或者平緩一點    去提出我的抗議
但我發現在那裡說也沒有用    於是我只好默默地走回來
接著我除了不要被打敗    繼續振作之外    我還能怎麼辦？還能做些什麼？
真的很希望未來能捐款回來給學校    然後找個機會好好羞辱這幾個人
這幾個只會敷衍塞責辦事不力的人員
我當然知道這是原始的脾氣    有些人會看不起
但是我真的太生氣了    生氣到即使罵一萬次髒話也不足以發洩我憤怒的程度
這分憤怒    不是一兩天的忍受而累積起來的

我很想知道    我現在能夠做些什麼才是正確的？