今晚，劇展

今晚我又被感動了一次　因為我本週的歷史作業終於又給完成了？
哦不　有比那更重要的事情

我在享受人生　　我去看了這屆的劇展
那相當於台大外文系的期末公演
三個幕的舞台劇　《You can't take it with you》


裡面演員大多是自己認識的人　但真正重要的是
他們每個人都演得太好了　好到讓我佩服
也想不到有誰能比這些人更適合演出今晚的這些角色
甚至使我感嘆　怎麼樣都無法像他們那樣

系足的煥暄　文藻來的轉學生　不只人好　語文能力也超強
今天更讓我見識到他個人表演的功力
大四的哈巴　扮起爺爺兼具風趣與智慧　是謝幕時掌聲最大的演員之一
約瑟　以後大概會是這屆系學會最主要的幹部
今晚你扮的俄羅斯人比真正的俄國人還要令人發噱百倍啊　笑得我肚子好痛
其他的每個人也都是如此　但是太多太多了
啾啾　禹君　小倩　小風　我的直屬學長KeKe　Kevin
還有其他我不認識的學長姐演員們
雖然我沒有能力演　但我還是想說真的很羨慕你們

很有才能　很棒　我想在場的每個觀眾都被感動到了
而且這齣戲有很多正是處在這個年紀的我很需要去思考的
爺爺對科比先生還有湯尼說的話
他們過的生活　彷彿都是在對我說一樣

所以我很需要好好想想　也想要在美國文學課時找林建光老師討論


我的未來　我一直在思考著
所以我的思緒也會隨時捕捉著身邊所有相關的訊息
這是以前看來的理論　我始終很相信

未來想要過什麼樣的生活呢？　我知道　但也有很多需要思考的
但至少我真的想要一間真正適合自己的房間
我想在裡面好好地裝潢　然後有著可以聽音樂　閱讀　與思考的房間
現在的錢不夠　沒有那個fu　(哈哈　又變成科比先生了)


今天沒去看這齣戲的人　真的是可惜了
而且大概是文學作品唸得比以前多
所以不管怎麼看都有很好笑的irony
包括導演對美國政府的看法　美國官員的做事態度
每個人鮮明的個性等等

回來查以後發現這齣戲中文原來翻譯成《浮生若夢》啊
是第十一屆奧斯卡最佳影片獎
http://teacher.jmu.cn/software/osc.htm　對岸有許多介紹
只是名字的話要習慣一下
忽然發現我真的遺失了很多『遠古』的記憶
其實我真的看過不少啊　只是以前都不知道這些是奧斯卡影片

而且這些影片大多速度不會太快　對白也好瞭解
如果看完後做transcription也蠻好的
我想我暑假應該再多找一些來看


可惜期末了　不然真想去語中把這些片子給看完哪 :-D

我深感抱歉

我深感抱歉
因為無論是工作　或者是課業
只要一忙起來　就忽略了親愛的家人與朋友


我總是深感抱歉
但當忙碌時　我總是一而再地顯露出無情的本性
不願被打擾　無論是陌生人或者是熟悉的人
投身於自己的研究　致力於讓自己提昇與發熱
接著在疲憊的時候　不會耽溺於親密的談話或身體的貼近
而只想著讓自己的腦袋好好休息　讓雙腳帶著自己前進


這是我　這也是現在這個二十幾歲的我邁向的典型
如果要阻止我自己　我想就別展現自己的能耐　壓抑自己的野心
如果要阻止自己　那麼就不要進入依靠才能前進的體系
否則我會忘記　忘記有時候『讓自己更好』雖然重要
卻還有更重要的關係　在我的周遭圍繞著


但我現在一點辦法也沒有　我沒有被逼　只是『完全沒有辦法』
但是我停不下來　我沒有辦法迫使自己不要變得更接近我希望的自己
神啊　如果可以　讓我前進的幅度大些　快些
然後在該停下來的時候提醒我　話語　接觸　害羞　
也是那麼地值得回味

30 * 7

每天運動半個小時　已經超過兩個星期了
每天跑步超過三十分鐘　已經十天了
每日里程超過3.2公里　已經接近一個星期了
原本從隔天早上起床的腹部疼痛
到現在暖身後下床時腳已經不會怎麼不舒服
腿部與臀部的肌肉　慢慢地變成它們該有的形狀
部份褲子從原本穿上就緊到快要吐出來
到現在不需要吸氣也可以剛好地穿進去

我知道還必須前進　我也打算繼續前進
但三十分鐘　累積一個星期　我的經驗是很多事情都很管用
一個星期　兩個星期地累積下去
其中會失敗　與其說是沒有耐心
不如說很多時候是真的不瞭解自己需要什麼


我討厭只會抱怨的自己　也討厭只會抱怨的人
看了有些年輕人或者鄉民們的網誌或者bbs版
每次都讓我覺得『怎麼老是在講這些，怎麼還不做點事情？』

我不喜歡看到荒誕　浪費時光的自己
那不包括做自己認為有意義的事情　但一定不包括長時間　持續性的抱怨
如果我不夠瞭解一個報告的主題
那麼我會先用前兩天的半個小時去擬定計畫　安排行程
接著的兩天則是用來找資料與統整　最後兩天用來寫出報告
而剩下的一天如果不是休息　就是拿來補足或者檢討

如果我不夠瞭解自己　那如果要抱怨或者找別人吵架、訴苦
我寧可把那每天半個小時用來找一些東西方哲人的書籍
像是托爾斯泰的《人類的生活》
不要沒有看過書就下評論　很多東西方哲人都探討過人類極限、意義的問題
活得大些　才發現如果以打比方來說
自己才念到文本的導讀　就宣稱找不到意義或者已經明白整本書了一樣
每個人的人生都是真實的　但有些人的確對此思想得很深入
而且不會陷入一直打轉的境地

如果不行　那我會花兩天思考與列出自己的喜惡
接著去找相關的工作者　或者相關的人談
談論與尋求自己未來工作與人生規劃的建議　而不是一直『白白苦惱』
白白苦惱是全世界最不值得的事情之一　我想


如果我認為自己寫作很差　思考沒有架構　體力或球技太差
或者書唸得太少　路走得太少　或者人生某方面的經驗太少
如果有每天可以抱怨三十分鐘的時間
我大概會拿一分鐘來抱怨　一分鐘來喝水
接著去尋找解決的辦法

今天不是親人的死亡　也不是發生了無論做什麼都無法改變的事情
而是自己和自己在對抗
我不希望成為沒有情感的超人　我也沒有辦法
同時也不可能被賦予資格來要求別人
但我希望我能愈來愈瞭解自己　而且真的往那個方向走去
每天抱怨十五分鐘　和努力十五分鐘　時間一拉長　差距就看出來了
我討厭抱怨　有許多比抱怨更能幫助自己的方式
但我看見有些人卻不是這樣子做　我很困惑


前幾天跟棒棒說　我國中這輩子第一次做智力測驗
然後結果是一百四十幾　不算低　也不算高
但棒棒不相信　我想也是　因為那不能反應出很多方面的才能、性格與品德
同時也不能反應出個人生涯的發展
但我沒有說　因為家裏一直沒有管我的關係
我直到上國中的那個暑假　和隔壁的朋友去上了電腦課
我才知道自己只會A到D四個字母　其他順序完全不知道
在我的人生中　因為自己的個性不夠持續　所以也起伏了好幾次　大好大壞
所以在愈來愈大的時候　才領悟到自己這樣子下去不行
所以才在自己已經一點都不聰明的時候　試著奮起直追

我想要瞭解自己的極限與專長在什麼地方
然後真正地發揮出來　不只是工作而已　人生只有一個面向一向都只會無趣
應該還包括著對於自己人生的認識　以及追尋
或許雖然我擅長與喜愛的是行銷
誰知道我會不會有哪天拋棄了家庭和財產
到全世界奇怪的地方去旅行　到新幾內亞的高山內陸去觀察土著的生活？
誰知道我會不會哪天當上公司的執行長　或者是乾脆去當教授？

我不知道　但我很努力地在瞭解自己　而不是寫文章抱怨而已
文章應該是要和我的實際生活一起前進的　而不是用來拖累生活的
就是因為我知道還差得很遠　就是因為我知道空抱怨就等著被甩在後面
但那樣不行　因為我想繼續前進

所以我會努力下去　哪怕每天只有半個小時　半個小時地持續下去